星月征文散文忆分手

在和磊相处到近两个月的时候，觉得无论如何都坚持不到两个月了。哪怕离相识纪念日只余几天，也会突然在某一天，无法抑制地爆发争吵。

起因都相似。彼此的脾气坏，太过坚硬，有太多棱角。

那次，是我在付出的时候，期待认可和表扬。却没有用正常的方式表达出来，而是使用了抱怨。而磊平时是最重视我身体的，他比任何人都希望我快乐、健康。听到我说没有时间午休了，他心里就是一急，一走神，正切菜的刀就切到了手指。

事后他说，我的话就象一把刀，变相切在他心里。

他一焦躁，原本严肃的一张脸，就容易显得严厉。而我从小目睹父母争吵，长年在家庭矛盾中长大，对气氛的变化最为敏感。一旦面对纷争时，潜意识里那些负面的场景被激活，第一反应就是逃避，就是想要离开。

在很多年里，和很多人相处过，却很少能和人坚持到二十天以上。最多不过四个月。就是因为，彼此熟悉之后，免不了有个性上的摩擦。而一面对这样的情况，我就想要分手。会很决绝的离去，事后毫无留恋之情。

磊曾经问过我，为什么不想想那些温暖的时候。毕竟还是有很多暖意，争执只是一个片段而已。

但我不想受到任何的伤害。而对自己过于保护。如果你也曾象我一样，父母争斗十几年，二十几年，经常闹着要离婚，往一起厮打……在你很小的时候，他们就已经这样，常常会突然爆发，两个人把饭桌掀翻，从床上打到地上，从里屋打到外屋……对于小孩子来说，那一瞬间会觉得天都塌了，觉得世间再无一处安全之地。成年之后，对婚姻，对感情，对与异性的接触，都存在着深切的戒备。

妙妙说，我们生活着，怎么可能不受到伤害，姐姐是想躲到真空里吗？

我只信任自己。可以躲到一个人的空间里。

有时会觉得，一个人也很好。不免孤单落寞，也不必面对两个人的烦恼。

有过前几次分手未遂的经验，我不想给磊留下反应的空间。没有对他提片言只字，只是回家，整理了一下他送我的物品，直接打车给他送回去了。

并不想面对他。只是有些东西，我不可能扔垃圾箱里，还是会送还给他。

进店里时，磊正和师傅在包馄饨。看到我，笑问：“怎么这么早下班？”

晴空万里的微笑，就仿佛从未吵架过一样。

他急性子，发作之后，就完全没事了，总是能很快就恢复。

而我是块海绵。会吸进去很多负面的情绪。会记仇。

我放下手里的袋子，对他说，“走了，拜拜。”

相信我的神情和动作已经充分说明了“永不再见”这一点。

离开的时候，很想哭。象从前每一次分手一样。泪在眼眶里打转。

我说服自己，只是讨厌分手本身。

不明白自己，为何情路坎坷，一次次聚了又散。

这个时候能够想起的，自然都是最关心我的人，也是关系最好的朋友。让我觉得安全的，放松的，会纵容我的。

给慧打了一个，告诉她，我的这个决定。

自然会想起兄长。

拔通时，哥哥正在工作。

听到他的声音，我的眼泪就落下来。

已经很久没有走在街头，边走边哭了。

可是不能让他听出来。

竭力让自己的声音显得正常。

我只是想听听哥哥的声音。不想让他为我担心。

甚至还努力在里，对他笑了一下。

虽然我很想在他面前痛哭。

不知道为什么，见到哥哥，总有一种受了很多委屈的感觉。他摸摸我的头顶，我就会觉得所有委屈都涌上心头。想对他痛哭失声。

我不能对他说，你从单位请假出来吧，我需要你的安慰。

只是告诉他，“没什么事。只是下午突然放假了，所以我想出来逛逛。”

这时磊的一股脑的打进来。

不想接了。

磊的短信也在发过来。说他不想放弃。说他舍不得我。

可是在争吵的时候，我能够放弃任何人。这样分开，不会对他再有任何的眷恋。

磊仍旧问我在哪里。知道他是想来找我。想要挽回。

没有理他。觉得“我在哪里”这种问题已经和他没有关系。

不堪其扰，索性关了机。

突然有了大把时间，一时还真想不起去做什么，去联络谁。

或许是和磊在两个人的世界里呆久了，已经和朋友们疏于联系。

困倦还是占了上风，还是决定回家去睡觉。

上楼的时候开了机。磊的像埋伏在那里一样，立刻又打了进来。

再次关机。

可是走到五楼的时候，抬头一看，磊正等在家门口。

不知道他在那里等了多久。

如果我一直不回来，他是否要一直等下去？

有一种良家女子被土豪劣坤霸占了的感觉。走到哪里都阴魂不散。

我停住脚步，看着他，问：“你到底想干什么？”

自己也觉得，问的是句废话。

他走过来，象什么事都没发生过一样：“剪刘海了？怎么粘得到处都是碎头发。”

居然想帮我把粘在脸上的碎发拿掉。

我本能地抗拒，躲了一下。“这个不是重点。你还来做什么？”

又生硬地问了一句废话。

我知道他是想来和好如初。

只是我的心意已经冷淡了。

因为他的坚持，显得我不像在郑重其事地分手。而像是在上演一场闹剧。

他这是在三十几岁的高龄，配合我演偶像剧吗？

还等在家门口，等我回来。

到底是我幼稚，还是他幼稚呢？

可是这一瞬间，或许只有他最明白我的心情。

毕竟面对的是同一份感情，那种难过的感觉。

兄长再关心我，不可能天天陪在我身边，更不可能永远保护我。

或许哥哥能做到，我也不会忍心让他如此。

眼前的磊再可恶，毕竟已经这样放任我三次了。

我已经三次都很认真的想和他分手。由于他的执着，都没有分成。

事后我反思过，如果下次我再想分手，就必须想办法，让他先提出来。

比如他最讨厌什么，我就去做什么。

比如他小心眼，我就领个异性到他眼前晃一圈。

只是我怕他动手把群众演员揍了……

说到底，他是想和我结婚，想和我有未来的人。

这件事发生之后，磊变得小心翼翼。“我在习惯你，包括习惯你的缺点，这样才能够包容。”

而慧给我打了五个，我的在静音，都没有听到。

她放下手中的事，直接打车来我家敲门。担心我出了什么事。

看到的却是，磊正在给我做饭，两个人貌似阳光灿烂。

把慧气得：“下回你再说分手，我可不信了。”

感觉自己象那个经常喊“狼来了”的小朋友。

可是当时，我真的认为狼来了。

而慧没说一句我的好话。只是告诉磊：“你把她当成小孩，而且是六岁以下的小孩，就对了。她跟我也经常这样，一生气就走了。”

慧对我说：“你和他相处一天，我都不可能向着你，都会站在他那边。除非有一天你俩彻底分开了，如果他欺负你了，我会帮着你嗷嗷骂他。”

这一场波折，让我看到了朋友的真心牵挂，也看到了磊的真心付出。

磊一再教育我说：“上次你不是同意了吗，咱俩都把脾气改一改。这才几天，你又这样。以后不许动不动就提分手了。要有耐心，遇到事情时只是针对事，我从未想要放弃过你这个人。”

我也希望，能够走得长久一些。或许这次与以往不同，因为他在包容和忍耐。而想要来日方长，自然也需要我的包容和忍耐。我曾经只依靠那脆弱的情缘。而明明情缘起落，世事无常，并不值得依靠。能够完全依靠的东西，这世间并没有。人生本来就是一场梦幻。可是每个生活在幻境之中的人，还是想抓住点什么，来寄托对这场生命的遐思。

共 267 字 1 页 转到页 【编者按】初看题目，还真没搞懂作者到底是想写分手之后忆分手，还是合好之后忆分手，心中先是祝福着当作合好之后忆分手吧。一口气读完。悬着的心终于放下来了，还好，是后者。作者用散文诗式的笔法回忆了若干次分手之中唯一一次没有分成的画面，先是回思好多次分手的情形来更加见证自己的个性。这一次也不例外，打定了主意彻底结束心底的留恋，于是打给好朋友直接说，而到给哥哥打时却是撒了一个谎，这也给下方打下了伏笔，不想接他的却没想到他竟然已经在家门口等了半天。精诚所致，让赶来的朋友打车到自己家看到的是他在给自己做饭的的一幕。朋友的离去之后是两个人的合好。这篇散文可谓是一波三折，写出了故事，写出了思索。感谢来稿，祝创作愉快。【：快乐永远】

2楼文友： -10 16:41:41 对分手的回忆也是对现在生活的满意。构思不错，文笔也好。

楼文友： -10 16:42:41 在此祝作者创作愉快，也祝福绿野越办越红火。

回复 楼文友： -11 10:26:14 呵呵，谢谢哦

4楼文友： -11 16:09: 1 把每天都当分手前一天过吧，想想明天就要分手了，能不计较的就不计较了，能忍的就都忍了吧，能对他好的就对他好一点吧。。。。

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