江南日暮乡关随笔

家是父母的家，在乡下的集镇上。

我一直很排斥“乡下”这样的字眼，因为这样的字眼里总觉着有那么点看轻的意味。而我正儿八经是在山野里长大，至今也并没有真正地走出过农村，只能算是在寄居在城里吃饭睡觉而已。所以，在这城市的一角尽管住下了好几年，在情感深处，我很少的时候以为这一百平米的房子就是自己的家。

但这确实是我现在的家，因为它具备家的所有内涵和外延。

那么，那个家呢？父母在那儿，我在那儿长大，周边住着邻居和亲人，自然算是家了，只能说我有两个家。为了区别这个和那个的区别，似乎也只能用“城里”和“乡下”来区别，这并不会因为我不喜欢“乡下”这个词语而有所改变。

二

其实，那个集镇上的家还不能算是我真正的家。

我出生的地方是在一个清幽的小山村。那儿三面环山，绿树成荫，不绝的是四季的水果。我们关乎童年的所有记忆都源于此处。但是，后来因为要建工厂，整体被搬迁了，那个山村也就被夷为平地，若是到那儿去寻的话，大约只能看到一些断壁残垣和烟囱直射的浓烟。搬迁的目的地离山村不远，房子建得也算齐整，有了一个好听的名字叫某某新村，正好应了“新农村建设”的景儿。那儿也有属于父母的两间平房，但因为我们都不住在那儿，所以那只能算是我家在这个村子的一个记号。它位于新村的边角处，孱弱地连接着我们和这个村子的曾经和现在。

父亲一直在集镇上讨生活，老家被拆之后，他们索性就在集镇上安家落户了。集镇盖过了新村，成了父母的新家，自然也就是我的家。

曾经，父母在集镇上做着小本生意，我们在山村里生活，他们早出晚归，我们比他们多呆的时间也就是放学过后和他们回来的那一小段时间。

那时，外面自行车的铃铛响起，我们便知道他们已回来。靠在门边上的我们见到了回来的他们，好像一桩事情落了地，转身进屋。

不像现在的孩子，连句问候的话都没有。

那时，我们很木讷。

“我们”指的是我和姐姐。

三

当所有村民因为被拆迁而兴高采烈的时候，已然长大的我没有多少兴奋。

钱的实用性是任何东西都难以代替的，这不需要任何论证。每天坐立行走、嬉笑怒骂，众生相不过是在一张张发皱的人民币起伏不定的牵引下的变异，而已！

况且，这种拆迁本不是什么多大的利好所在，即便单纯地从经济角度来计算的话，都是赔本的买卖。可是乡民们等不及了，旧的不去，新的不来，古董要么埋在地下，要么就只能生存在高端，草根百姓得先捂住口袋。

况且，我们丢失的不仅仅是几间老房子和一些山地和稻田。

田园和山野、淳朴与安逸在现代的包夹下，是一种奢侈品，我的老家我们消受不起。

这些，只能算是我一个人的想法，就像做梦的时候，我做的梦是不会告诉别人的，清早起床，第一个动作便是稀释、忘记。

再说，拿着三尺教鞭混饭吃的我不管这个地方是否保留，都应该是这儿的过客了，这儿和我关联不大，它的意义更多地体现在精神层面，就像喝过了酒会突然想起一些乱七八糟的事情一样，这儿更多只能出现在思维空位的情形下。

二十多岁的时候，姐姐出嫁了，我也有了一个落脚的地方，一个学校的两间平房，我儿子说那是他曾经的家，他是从那儿出生的。

山村消失了，所有的村民全部出山，我们也只能重新找地，父亲不假思索地定在了集镇。

集镇上的房子像是一个宽大的通道，当然，是有顶棚的。父亲陆陆续续在那儿改建，终于拼接成几个小房子，作用相当于通常意义上的客厅、卧室等等。

那个房子改造的时间很长，中途还受过一次大火的滋扰。我们曾建议父亲，反正新村那儿有几间房子，不如直接下去住吧，他不同意。

我能理解他，他从十八岁起一直就呆在这儿，大半辈子过去的，他不大可能再回到新村。不仅仅是我，就连父亲定义新村的房子时都有些尴尬。

那时，我平时住在学校，逢年过节去集镇，偶尔会经过新村。经过新村时，我会下意识地瞥一眼那属于父亲的两间平房的位置，居然有些亲切。

这种感觉很奇妙，因为那两间屋子和我几乎没有任何关系，仅仅是因为在抽象的意义上它应该和我有些关系，于是就亲切了。

精神和物质对于人的控制力究竟孰大，真是难以说清？

四

或许是跟风，我在这个小县城里也找了个落脚的地方。

那时，我不知道按揭贷款是什么玩意，但当银行把情况说清楚之后，我第一次感受到了前所未有的挫败感。站在稀稀落落的街道上，我想骂人却不知道骂谁，似乎只有骂自己了。

也不是觉得自己太无能，但无助是实实在在的。

按揭贷款的最大好处是剥夺了你生病和发生意外的权利，几年平安下来，一定要好好感谢按揭贷款。

可能是买房的压力较大，也可能是我山野乡民的劣根性，我始终不太喜欢这个地方。这个地方拉远了我们上下班的距离，也拉远了我和父母的距离，这儿少有远亲、没有近邻，只有在高楼大厦与灯火通明下的陌生感。

我甚至想，午夜时分，站在市中心的电线杆之下，不是醉鬼的话那肯定是诗人，至少会催生出一个思想者。

有人说，文学不是做的，而是作的，这个作要念第一声。

这儿还可以继续摧残着你的自信，当然还有你的快意人生。

以前，我们经常会轻蔑地嘲笑着“小市民”这样的角色，可如今，我们能抵得住市民意识对我们的入侵吗？或许他已经在我们的躯体内生长并坚定不移地壮硕着。

可是，大家生活的都很好，我也只能生活的很好。

事实上，我也觉得生活的挺好的，不是吗？

大概，大家都是这样生活的吧！大概，这样就算很好吧！

五

那个最老的家已成荒芜，那个校园里的家已经易主，那个新村的房子还在空置，而集镇上的父亲正逐步衰老。

过年的时候，我和父亲相互提醒着对方要少喝一点。他劝我，四十岁之后，人的各项机能开始下降了，我劝他，血压高了平时就更不能喝了。

我们都很清楚，他平时还在喝，我也不是会控制自己的人，但我们稍稍欣慰的是，我们毕竟在意识这个问题了。

在父亲改造多年的厂房里，我呆了不过三四天，每天窝在小房间里看看电视，看看书，儿子得空就玩，母亲在厨房里不停地拾掇。我曾想，一年和他们在一起待不到许多时间，应该好好陪陪他们，然后真正在一起的时候，我们共同的话题并不多，想帮他们干点活的话，也没有什么可做的。

团聚是春节的主题，我们的团聚有些平淡，只是相互的距离缩短了一些，从几十公里变成了几米。

团聚不过是短暂地共同生活在一个屋檐而已。

就这，他们很满足。

六

因为走亲戚，我还去了趟新村，一个人进了那两间平房。

母亲把我的一些旧书搁在那儿，我没事便在那儿掏一些旧书还有老照片。还真有些发现，很多以前漏掉的杂志和书籍，现在回头看看，就像回到了无数个过去的场景，历历在目。

亲戚喊我打牌，我关门出去，他们说可不能带书打牌，我笑笑。

结果，果然！

那天，玩了一夜，清早，站在新村的水泥路上，寒风裹挟，走路都哆嗦。回望新村，房屋错落有致，道路四通八达，满地的爆竹屑像人的血脉一样勾勒着新村的轮廓。只是，这条血脉穿过的是中心地带，我家的那两间平房不在其内。

它在新村的边沿地带。

傍晚，我回到了集镇，冬天的落日竟然有着难得的温暖，温暖得让我对时间的概念有些混淆。

明天，我们要回城，我想推开大门时，想必定然有些亲切。

集镇、新村还有小城，都是与我相关联的地方，也还继续着和我以及家人的关联，在哪儿呆在都应该会滋生一些情愫。

故乡是一个流动的概念，它不应该仅仅指的是某个村落，家也不仅仅指的是几间房屋。我们生活中这个尘世上，拥有过最初记忆的地方就算是故乡，而有家人的地方大可以算是家了。

它们是盛放温暖的，它们是能安放心灵的。

那么，我干嘛纠结到底哪儿是自己的家呢？我凭什么拒绝任何一个地方呢？

七

想起来一句诗：日暮乡关何处是？

有些伤感，站在黄昏里，不知道那儿是自己的家乡，于是诗人发愁了，下半句是：烟波江上使人愁！

我没有必要发愁，能拥有几个和自己相关的地方是一种幸运，不管是哪儿，只要能安放自己的心灵便是家乡。

再说，也应该静下心来了，折腾与热闹并非公权力,它更多时候属于年轻人。

家乡应该还是自己的心乡。

于是，我想起了这样的下半句：“此心安处是吾乡！”

看朋友文章，知道了这句诗是苏轼一朋友的小妾写的，她比我们明白啊！

共 185 字 1 页 转到页 【编者按】日暮乡关何处是？家的概念，在经过尘世的奔波和迁徙之后难免会变得模糊，而记忆深处的故乡却总是熟悉又疏离，那里有最初的记忆，有世上最贴心的暖，有亲情温柔陪伴走过的美丽华年。作者一支深情的笔沉醉于对家的无尽思索中，集镇、新村、小城，处处与自己关联，与家和家人关联，那些情愫说不清道不明。全文以家为主线，简洁朴实的语言将家的故事叙述得丰沛而厚重，细腻的描写中尽显矛盾的心情，情感收放自如。文章的结尾更是全文的亮点，于徘徊复徘徊之后幡然醒悟：“此心安处是吾乡”，家乡应是自己的心乡。引人共鸣！好文，倾情推荐！【：简希】【江山部精品推荐0140 1122】

1楼文友： -10 18:5 :28 问好一孔老师！贴近生活的文字，读来感觉到无限的安暖。祝创作愉快！

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