行业只有傻逼才会把父母当作敌人

现在的很多孩子，是指的很多，并不包括大部分啊或者全部的，孩子们却都把自己的父母当敌人，认为自己的父母才是最大的敌人，你要做什么他们就不让做什么，其实这不是敌人啊，这是一种爱的表现啊，只有只有傻逼才会把父母当作敌人！

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不知道从什么时候开始，春节回家团圆不再那么美好，被赋予一种风萧萧兮易水寒的悲壮气，好像春节回家不是为了团圆，心情沉重地跟上坟似的。

逢年过节吐槽父母和亲戚，成了一种贵国新风尚。以恶搞著称的上海彩虹合唱团春节前推出了新作品《春节自救指南》，累计播放量达到了上千万次。随着公民社会的不断发酵，自我意识的不断觉醒，个人价值和父母观念的直接矛盾，已经到了无法回避的程度。

这种矛盾的核心在于，好多大龄男女青年长期处于单身状态，他们没有如父母所愿在社会约定俗成的年龄结婚生子，完成前半生最重要的两件事情。

大龄未婚男女青年，已经成了一个庞大的社会群体，而他们单身的原因各不相同，但被父母逼婚逼育的状况何其相似。他们对父母和长辈的不满早就不是什么秘密，只是这种情绪会定期在春节这样万家团圆的日子里集中大爆发。

这部分大龄未婚男女青年，普遍的特征是高学历，而且以文艺青年居多。他们大多具有理想主义的色彩，对人生不愿意迁就，他们会聚集在豆瓣“父母皆祸害”小组中，历数家长的种种不是，看上去特别苦大仇深。

有的人措辞之激烈，情绪之激昂，仿佛不是在说父母，而是在控诉剥削底层工人的资本家，恨不得除之而后快。

有些人已经把父母看作是敌人。

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我发现一个有趣的现象，越是刻意强化自我意识的人，越不太懂得如何与人相处，而与父母相处，则是他们人生中的一大硬伤。

好多看似一塌糊涂的亲子关系，其实远没达到不可调和的矛盾的地步，父母固然有他们做得很不好的一面，但子女不愿意去倾听父母心声，选择消极或直接对抗，最终导致水火不容是普遍现象。

在这个社会转型的大时代中，绝大多数人都是大潮裹挟下的残渣，活着都很不容易。年轻人面临的社会竞争非常惨烈，你想要体面地活着，那就必须要付出相应的代价。在这种生存的巨大压力面前，什么时候结婚生子，已经不像原来的农业社会那样处于可控的人生规划中。

所以身心俱疲的年轻人会说，老了老了怎么这么不懂事，难道他们不知道我们的艰辛和不易吗？

父母们可不会这样去想，他们会觉得，你们工作尽管辛苦，但总要找一个人一起挣扎啊，总要生个孩子吧。难道找个对象就这么难吗，我们年轻的时候，随便在邻村拉一个，任意在车间里看上一位，谁给牵线搭桥一下，很快就可以给大伙发喜糖了。

社会早就不是这个社会了，而中国的父母普遍是生活在上一个时代的人，他们同子女在观念认知上就产生了直接的矛盾。

所以理解自己的父母，尤其是他们身上固有的局限性，这才是解决问题的关键。

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很多在外地打拼，长期不在家的年轻人，真的了解自己的父母吗，可能卖保健品的骗子们，都比你了解自己的父母。

我认识一个哥们，他妈去世的早，他爸找了个老伴一起生活，他长期不在家。父子俩关系很冷淡，坐在一起说不上几句话。有一次他！ 空 ！爸跟他说，最近自己爱上古董收藏，花了好几万进去了。

他仔细一看，那都是显而易见的赝品，就直接开始斥责父亲乱花钱，父昨天下午3点左右子俩在里干起来了。让他抓狂的是，他越不让他爸买假货，他爸就越往里搭钱，后来就问我怎么看这件事，有没有好办法。

我跟他说，老爷子不是不知道可能买了假货，如果他知道买了假货还要故意告诉你，接茬继续买假货，那么这种行为一定别有深意。我跟他说回去跟老爷子聊聊，八成他是觉得这些年你冷落他，他这是撒气给你看，他太缺少关爱了。

后来哥们亲自回家一趟，爷俩找了个饭店，开了瓶白酒边喝边聊，情到深处抱头痛哭，他知道这些年多么冷落父亲，自己也是倍感愧疚。爷俩现在关系好得不得了，当爹的也再也不买假货气儿子了。

所以那些被骗子们骗得倾家荡产的老人们，一定有一个失职的儿子或女儿，他们根本就没从内心关心父母，至少没有用实际行动去了解父母的需求。骗子们每天嘘寒问暖，几乎把儿女们该干的事情都干了，行骗得来的钱也是对他们勤劳工作的一种回报啊。

为什么父母会逼婚逼育，是因为他们同儿女的情感连接，只剩下再下一代人来维系了，他们抱上孙子孙女才会觉得自己在这个家里还有一点价值和存在感。

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我也是大龄未婚男青年，我妈也会偶尔问我，什么时候我能抱上孙子啊？我不急也不恼，笑着回答说，革命尚未成功，同志还在努力。

我妈是一个很民主的人，尽管她脾气有时候也急躁，但不是胡搅蛮缠的那类人，这是我的福气。我爸就不是那么回事了，他脾气比我妈暴躁多了，我小的时候他们总干架，打完了就说明天就去离婚。一不高兴就不吃饭，躲在别的屋里看书生闷气，这给我造成了很大的心理负担。

我记得小的时候，经常大半夜要劝他吃饭，还要劝我妈别生气，他们一说要离婚，我就吓得哇哇大哭。所以有时候我急了也会说，结婚有什么好，像你们这样以打架为乐吗？

长大了之后，我开始研究心理学，研究他们为什么要打架，为什么一定要让孩子长期处于一种对家庭的恐惧中。我发现我爸的问题是他的原生家庭，我爷爷奶奶家就是很冷漠的家庭，爸爸小时候得不到什么关爱，他们家就像军队一样，以孩子服从家长为天职。

我爷爷一生气就不吃饭，还爱摔东西，这些臭毛病我爸都继承了。所以我一点都不恨他，我特别理解他，理解他身上原生家庭带来的局限性。他们这类人的内心千疮百孔，性格已经无法改变，一大把岁数也失去了自我反思的能力。

我能做到的就是，尽量不跟他们一般见识，做得比他们好。

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每年春节回家我都做饭，尤其是年夜饭都是我掌勺，他们两个人嗑着瓜子吃着桔子，看着电视等着就好。美食是维系家庭关系很重要的东西，每一个菜我都做得很用心，他们吃得很开心，在这个过程中我们都无比满足。

我和父母没有那么大的矛盾，是因为我了解父母，我父母也了解我。我妈大年初一要去庙里烧香拜佛，以前我对这个没什么兴趣，现在也笑嘻嘻地跟着去，该磕头磕头，他们高兴就好。

我妈跪在那里特别虔诚，看上去更苍老了，她的嘴里念念有词，我知道他为我的婚姻大事在祈祷。

今年过年我带回去一支很好喝的法国红酒，还有朋友送的意大利的饼干，我妈别提有多满足了，她说就差一个孙子了。我说面包会有的，孙子也会有的。她老人家听完了就哈哈乐，其实她知道这是缓兵之计，但父母其实就是想听你一句暖心话，他们跟孩子一样需要哄。

所有社会关系中，父母是我们唯一没法选择的亲密关系，谁不想做王思聪，谁都想有一个像王健林一样的爹。绝大多数人不是王思聪，所以我们要认清现实，然后学会适当的妥协，以及必不可少的套路，这些都是为了让家庭关系更融洽。

我们混社会，需要智商和情商双高，其实在家庭中，更是如此。在社会中，你装个逼有时候是可以蒙混过关的，在家庭中，你装逼是没法真正赢得家人的心。你可以不够聪明，但一定要足够真诚，心是可以互相感受得到的，这是更高层次的智慧。

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说到中国式的亲子关系，那就要说到孝顺的问题，一个孝字可以读懂中国。

在我看来，孝顺是一个好东西，它维系了千百年来中国人的家庭关系，让我们始终内心有所牵挂。我们都不是孙悟空，不是从石头缝里蹦出来的，我们都要去面对父母对自己的影响。

但是我说的孝，跟愚孝和傻孝有着本质的区别，真正的孝是以爱和理解作为基石，而不是盲目而无脑的服从。

我们中的很多父母，他们的人生见识很有限，对平等关系的认知很模糊，所以你是不可能跟他们掰扯大道理的，家庭本来就不是讲理的地方，真正好的亲子关系都是以互相体谅而孕育出来的。

作为大龄未婚男女，你对待父母只能用层层渗透的和平演变，切忌使用暴力革命，因为硬来的结果只能是矛盾越来越激化，严重的都要断绝父母子女的关系。

中国式的父母有很多问题，难道大龄未婚男女青年就没有问题吗？陈丹青老师前两天在豆瓣上写了个新年祝福，他写道“成了家的，快生孩子！没伴侣的，赶紧找！”结果好多人在下面谩骂，说得特别难听。

对于绝大多数人来说，婚姻的确是他们需要的，能够提供安全感和温暖的港湾，没有几个人人格可以强大到不需要婚姻。所以陈丹青的这套过年话是善意的，不带强迫或歧视色彩的，仍然激发了一部分文艺男女青年脆弱的膝跳反射。

我想说的是，一向特立独行的文艺青年们怎么这么脆弱，这本来就是一拜年的吉祥话，一不小心就会被上纲上线，最难伺候的就是文艺婊。

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中国的原生家庭问题很复杂，也有一些极其失败的极端家长，他们没有为孩子尽到义务，留下了很多痛苦的回忆。一个画画的朋友说，小时候母亲就家暴她，生意不顺心情不好经常拿她发泄，用藤条打得她浑身都是伤。

直到她结婚生子了，母亲有一年去深圳看她，还要用刻薄毒辣的话来揶揄她，说她的房子不大地脚太差，还用挑拨离间的方式在女婿面前说女儿坏话。

还有一个朋友春节在北京过年，她已经好几年都是自己一个人过，好像是家庭出现了一些变故，爸爸妈妈都不欢迎她。我春节在家里做饭的时候，无意中跟我妈说起这事儿，她说这姑娘在哪个朋友家不能过个年，怎么能搞得这么惨。

我说不是所有的父母都爱子女，所以我很庆幸我们这个家庭人与人都有感情，大家都足够坦诚相待。我妈听完这句话，眼泪一下就流了下来。

珍惜有父母一起度过的春节吧，别一回家就跟斗战胜佛一样杀气腾腾，去理解他们固有的局限性，发现他们特别可爱的一面，他们不是你水火不容的敌人，他们是疼你爱你的爹妈。

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