br在突然孤单的日子里(1)

 
  在突然孤单的日子里，我仔细聆听着窗外淅沥的雨，泪水过后是否会留下温暖的彩虹，就让此时的灯火阑珊问候此刻的城市未央。最不喜欢在期待里等来一些失望的话，就像他说他不能陪我聊天一样，总会在漫无目的地聊天里，找到一些快乐，就如同我在永远不会下雪的冬天里看到了他堆给的小雪人，快乐就是在一瞬间便可以触手可及。只是所有的人都在忙碌，我却在无聊，已经忘记了自己最初的坚持，所以人就是如此的卑微，你爱的你想的你牵挂的最终会输给对你好的。有些话的确是比有的人还要卑微。突然想起几年前那些热衷于互相说心事的人逐渐的远去，带着他们熟悉的面容，消失在这些尘埃之中，比尘埃都还要让人容易遗忘，后来的后来，都彼此带着各自的心思开始了一段有一段的猜疑和伤害，所有的完结都是因为背叛的沉重，我以为那就是我一生的噩梦。有一段我总是做一些有关他们的梦，总是会梦到我们彼此相互依偎的场景，等我醒来是发现是个梦时会难免的失望，时隔多年，所有的猜疑和青涩的仇恨都化为了里的蹉跎，这一刻，确很想他们。或许年少的都应该有那样的一些过程才会让我们成长，长大后的心被打磨得坚硬而又厚实，唯有那些小小的才会自己像个小孩子一样的怯怯哭泣，当然自己的眼泪已经不会在所有面前落下，只是内心的挣扎比现实的痛苦还有痛苦一千倍。小女孩应该把自己锻炼成像一个女王一样才不会受到伤害，于是倾国倾城的容颜也只是一瞬的永远，只是每个女王的背后她终究会是那个多愁善感的女孩子。就像她经历了一段一段的感情，好像从来都失过恋，好像从来都是百毒不侵，只是我还是会在那些突然醒来的夜晚看到她躲在被窝里悄悄的哭泣，被子在她的急剧哽咽下变得颤抖起来，但我没有听到她发出哭的声音，那一刻，或许只有真正的女王才会连哭都发不出声音了吧。
 
  总是越长大越喜欢郁郁寡欢，总是越热闹越孤单越没有安全感。
 
  我和小小最大的区别在于我永远都是乐观主义里面的悲观主义者，好像从来都没有像她那样洒脱的面对一段又一段的感情，说实话我就是那种不爱主动，永远活在过去的人。于是我不会收获太过的热闹，我只守护着一个又一个的现在过去式，所以时间在我这里没有太大的意义，因为活在过去的人永远都不担心明天会发生不一样的奇迹，就像在我的思维里我从来都不觉得明天就是明天，所有的现在，未来都将在一瞬间变成永恒的过去式，这样的感觉让自己有着莫名的难过，但又时刻庆幸着自己有着与她们完全不一样的。没有像她或者像他一样不断的尝试着新的感情，就像我不会因为一段感情最后的失败而轻易的就喜欢上了另，我想这样的感情最终都抵不过更加绝望的离开，虽然我们那么相爱都抵不过时间最后里的不欢而散 我所以为的爱是要经得起考验的，就像我渴望着褪去了风霜还能手牵着手还在一起的两个人；我渴望着不断付出有经受着的洗礼、琢磨而还存活着的爱，所以我也不轻浮、不躁动、不再孩子气了。我所有的爱都是理性的爱，包括那个时候爱你，包括现在的爱自己。
 
   已经忘记时间的存在，在凌晨的时候，我拉开厚厚的窗帘为自己开了一扇窗，潮湿的空气里带着冰冷的触觉，让这个毫无睡意的夜晚变得更加悠长。每一个这样夜晚，细数窗外的雨水滴答，有时会让自己突然就孩子气起来，放在桌上的手机依然没有在想起过，我想或许这一年多以来，我就是在这些等待和期待，绝望和希望不断重复的过程中渡过了我最最难熬的日子。
潮涩
 
  在突然孤单的日子里，我仔细聆听着窗外淅沥的雨，泪水过后是否会留下温暖的彩虹，就让此时的灯火阑珊问候此刻的城市未央。最不喜欢在期待里等来一些失望的话，就像他说他不能陪我聊天一样，总会在那些漫无目的地聊天里，找到一些快乐，就如同我在这个永远不会下雪的冬天里看到了他堆给自己的小雪人，快乐就是在一瞬间便可以触手可及。只是所有的人都在忙碌，我却在无聊，已经忘记了自己最初的坚持，所以人就是如此的卑微，你爱的你想的你牵挂的最终会输给对你好的。有些话的确是比有的人还要卑微。突然想起几年前那些热衷于互相说心事的人逐渐的远去，带着他们熟悉的面容，消失在这些尘埃之中，比尘埃都还要让人容易遗忘，后来的后来，我们都彼此带着各自的心思开始了一段有一段的猜疑和伤害，所有的完结都是因为背叛的沉重，我以为那就是我一生的噩梦。有一段时间我总是做一些有关他们的梦，总是会梦到我们彼此相互依偎的场景，等我醒来是发现是个梦时会难免的失望，时隔多年，所有的猜疑和青涩的仇恨都化为了时光里的蹉跎，这一刻，我的确很想他们。或许年少的时候都应该有那样的一些过程才会让我们成长，长大后的心被打磨得坚硬而又厚实，唯有那些小小的青春才会自己像个小孩子一样的怯怯哭泣，当然自己的眼泪已经不会在所有人的面前落下，只是内心的挣扎比现实的痛苦还有痛苦一千倍。小小说女孩应该把自己锻炼成像一个女王一样才不会受到伤害，于是倾国倾城的容颜也只是一瞬的记忆永远，只是每个女王的背后她终究会是那个多愁善感的女孩子。就像她经历了一段一段的感情，好像从来都没有失过恋，好像从来都是百毒不侵，只是我还是会在那些突然醒来的夜晚看到她躲在被窝里悄悄的哭泣，被子在她的急剧哽咽下变得颤抖起来，但我没有听到她发出哭的声音，那一刻，或许只有真正的女王才会连哭都发不出声音了吧。
 
  总是越长大越喜欢郁郁寡欢，总是越热闹越孤单越没有安全感。
 
  我和小小最大的区别在于我永远都是乐观主义里面的悲观主义者，好像从来都没有像她那样洒脱的面对一段又一段的感情，说实话我就是那种不爱主动，永远活在过去的人。于是我不会收获太过的热闹，我只守护着一个又一个的现在过去式，所以时间在我这里没有太大的意义，因为活在过去的人永远都不担心明天会发生不一样的奇迹，就像在我的思维里我从来都不觉得明天就是明天，所有的现在，未来都将在一瞬间变成永恒的过去式，这样的感觉让自己有着莫名的难过，但又时刻庆幸着自己有着与她们完全不一样的世界。没有像她或者像他一样不断的尝试着新的感情，就像我不会因为一段感情最后的失败而轻易的就喜欢上了另一个人，我想这样的感情最终都抵不过更加绝望的离开，虽然我们那么相爱都抵不过时间最后里的不欢而散 我所以为的爱是要经得起考验的，就像我渴望着褪去了风霜还能手牵着手还在一起的两个人；我渴望着不断付出有经受着岁月的洗礼、琢磨而还存活着的爱，所以我也不轻浮、不躁动、不再孩子气了。我所有的爱都是理性的爱，包括那个时候爱你，包括现在的爱自己。
 
   已经忘记时间的存在，在凌晨的时候，我拉开厚厚的窗帘为自己开了一扇窗，潮湿的空气里带着冰冷的触觉，让这个毫无睡意的夜晚变得更加悠长。每一个这样夜晚，细数窗外的雨水滴答，有时会让自己突然就孩子气起来，放在桌上的手机依然没有在想起过，我想或许这一年多以来，我就是在这些等待和期待，绝望和希望不断重复的过程中渡过了我最最难熬的日子。
 
 盆腔炎小腹痛的危害
冠心病治疗仪怎么样
冠心病反复胸闷用通心络效果好吗