我忽然看到了的所写的东西

      在我被不知名的本能所控制了良久的，我忽然看到了的所写的东西，然后不知不觉的就流下了眼泪。我已经遗忘了那时候的自己是用一种样的心情来记录我彼时的声音，我只知道现在我被那时的我静静的感动了。

 曾经的真实换来的是现在的虚幻，曾经的企盼换来的是现在的腐烂，曾经的理想换来的是现在的梦魇，然而这梦魇却又照进了现实的虚幻。我存在于一个我所不能理解的人间，一个我所不能掌握的，我只能在放纵着欲望的次元里，来祈求上天给我一个美好的，给我一个自由的身体和一个放纵的灵魂。曾经纯真的年华，早已被现在的奢靡所取代，留下的只有一个肮脏的

      身体和一个复杂的灵魂。  
      然而我却被存在于不同时空不同宇宙的自己所感动，我不知道我是在感动彼时的心情，还是在为我现在的浑噩所哭泣，大概是后者多一点吧。我究竟该身处何地向何人索取，我究竟该抬起头仰望星空，还是该用沾满了泪水的长刀刺进心里。或许我只是该这样蹑手蹑脚的将自己置身于滚滚江河之中，随波浮沉，直到淹死在这浑浊的江水之中。  
      可是这江水却一直载着我漂流，我想伸手去抓住江边的岩石，却只抓到一把粉末，我想搭着偶然飘过的浮木，结果却只抱住了满身黄沙，我将江水的奔腾想像成唯美的乐章，然而惊雷却充满了我的耳膜，我把在我的眼里铺成蓝色，阳光却将我的眼眸刺成血红。我忍着剧痛，割破我赖以漂浮的大肚子，让江水卷着沙砾进入我的身体，然后渐渐渐渐的沉入江底，感觉，没有意识，就那么自然而然的化作沙砾，但是这却只是我的梦，一个敢想不敢做的梦，一个悲哀的自欺欺腐朽的梦。  
      我怀着强大的自我意识，在不虔诚的祈求上天给我指引，但梦醒之后，我的内心只有我自己糜烂的念头充斥，让我做着被人世间所鄙夷的事，做着被人世间所嘲笑的梦，做着被人世间所唾弃的人。在这美丽的人世间，我心向光明，探索灵魂，仰望美好，倾听善良，触摸，拥抱自然。  
      可是我，怎么不在这人世间？我怎么靠不近这人世间，我怎么追不上这人世间，我怎么找不到这人世间，我怎么遗忘了这人世间，我怎么什么都看不到，我怎么什么都听不到，我怎么这么冷，我怎么睁不开眼睛，我怎么就这样死去了？严重骨质疏松能治好吗
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