明明哀伤拳

明明哀伤，总是莫名其妙逞强

我其实刻薄，不擅温言宽慰，堕于交流，说着说着便沉默。常常疏离，孤独执着。生来本就淡漠，具有的亦不比旁人多。自然也不乞求，你能记住我多久。

吴小姐喜欢大海，她说：大海里总会有浪，不平静的生活才能豪情澎湃。

该怎样形容吴小姐呢？或者应该说面对我时的吴小姐该怎么形容了？

我没有见过吴小姐，和她全靠和金钱熟络起来，她可以每一个月按时把稿费打给我，我却没法一次按时交稿，最利害的我被她一天拨了20个催稿。不过凭她的伶牙利齿和损人的高度，我相信她对自己的长相也会很挑剔的。

圣诞夜，她打给我：静，突然觉得你就像这些雪花一样，在我们这里难得一见，但却总是留不住…这个时候的吴小姐是奶油调的，柔、软。“你会不会也像其他人一样，等到我们刊刚有起色的时候等到你完全成熟的时候就离开？”

我感觉碰到吴小姐煽情，就跟国家爆发了甚么大事似的，得在各大电视台转动播出一周。

不过，那时候我才明白，看上去无坚不摧的吴小姐其实和自己一样。只不过她会隐藏，而我选择直接。真正死磕的人是她。其实，我们都是些莫名其妙的人。在各种缘由里，在各自寻求里，我们变成了各种各样的人。

吴小姐离婚的那天晚上，我们通了一整夜的，只有三句对白，她打进来：我离婚了，别说话，陪我。凌晨一点的时候，我问她：还在么？第二天早上8点：上班去了，你中午之前把初稿给我。她的声音恢复了干净利落和慷锵有力。

这样的吴小姐让我佩服，更让我心疼。吴小姐老爱称自己是稀里糊涂的人。我感觉她对我下的定义更像是对无法控制的自己一种无奈的诋毁。

吴小姐喜欢损人，喜欢怼人，喜欢说个不停。她却告诉我，不想说话就别说，不想合群就自己待着，那样就不至于在大笑的时候还要把心脏里放块海绵吸食鲜血。

我喜欢天空，因为天空永远不会伪装，要下雨时它是灰的，天晴时它是亮的，它可以任性的做自己。

吴小姐觉得今年的我变得格外的稀里糊涂和不可理喻的。剪了短发，开始穿高跟鞋，开始在人群堆里喋喋不休，开始肆意的接过他人的玩笑。她说：你堕落的如此肝肠寸断，却还在为现实打抱不平。你不觉得你太碌碌无为吗？这个时候的吴小姐是加了伏加特的，猛且烈。不管你是谁，管你能承受多少，打不死的才是小强。

吴小姐说：把你那些低微的情绪打包，没人的时候自己蹲在角落里啃噬！

我认真的体会吴小姐对我说的每一句话，尽可能在她眼里改变的正常一点。我想把自己丢回去用现在的我看看原来的自己，是怀念还是讨厌。

吴小姐曾骂我：跟死了没什么区分？几个月，信息一个都没有，除了几封交稿的，还是不带备注的。群里，那么多艾特你的，从来不发言。你认识的在你心里都及不上街边卖烧饼的王大妈。

“我到底是什么样的人？”

问她这句话的时候，我的心里是忧伤的。就犹如这个周末的阳光一般，明亮却刮着大风，在高出房屋2十米的空中盘旋着数不清的刚刚吹掉的黄叶，就像是一场没有计划没有秩序没有组织的活动一样，顾不上好看，只顾各自忙乱的寻觅庇护所。

“孤僻、倔强、从不交流、遇事儿就慌、死磕也不服软…你就是块朽木，还是不可雕的那种。”这是吴小姐稍作停顿后的回答，她这次确实嘴下留情了，她可以说出比这刺耳一千倍的话，让你死无葬身之地的那种。

“不过…我理解你！”五分钟后吴小姐发信息补充。一瞬间，好像我所有的设防被她完全毁了。

其实，我们看上去各有各的性情，真正的内心里都是一样的兵荒马乱，明明哀伤，却稀里糊涂逞强！

当今，我们习惯了自嘲，习惯了张着嘴大笑，习惯把自己藏的太深，宁愿让别人以为自己是疯子，也不愿意露出不堪。

大概，谁都有那末一条不宽不窄的小道，它通往迷茫和无奈。在那里，你没法为自己定义，想要改变，却纠结，想要平淡，却不甘。终究，我们越来越不了解自己，只至变得越来越莫名其妙。

本文相关词条概念解析：

忧伤

每个人都有七情六欲。忧伤只是其中一种，是被动消极的情绪，哀伤是人的一种心理感受，是一种不快乐、不高兴的表现，忧伤会让人产生烦躁和不安的情素，也是加速衰老的催化剂和强化剂。人在忧伤的时候会心烦意乱，让人的身体内会分泌产生出一种毒素。固然，这类毒素不会对我们人类有太大的伤害，但是，这种毒剂会致使我们的心情更差，还可能会伤及身心。忧伤过度会伤及内脏器官，久而久之，就算不伤及内脏器官也得上心理疾病的，诸如：抑郁症等心理上的障碍。另有浮生萦云（小说集）。

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